The Very Worst Of Disney

 

Después de realizar la semana pasada cuatro críticas más o menos extensas sobre las películas nominadas a los Oscar, hoy me he levantado con ganas de no ser tan benevolente con todo lo que hace Disney. Hoy me he levantado con ganas de reírme de la compañía un poco. He aquí las diez películas que no han emocionado a nadie, las diez  de las que no se recuerda ninguna canción, las diez con las que nunca harán un musical y las diez en las que lo más sensato que puedes hacer es olvidarlas. He aquí el TOP MIERDER DISNEY!!!

 

*Antes de empezar: todo esto son opiniones mías, a veces un poco exageradas y ridiculizadas, no pretendo ofender a nadie si la película de su infancia es una de éstas. Tampoco quiero quitarles el prestigio ni que penséis que no valoro el trabajo que hay detrás de ellas. Sólo quie…Bah!*

 

 

10. Salvaje

 

The Wild (2006)

The Wild (2006)

Un león del zoo de Nueva York se ve envuelto en un viaje a África junto a sus compañeros animales en una aventura llena de líos y cosas. Y no es Madagascar. La película de Dreamworks, Madagascar, fue estrenada en 2005. Un año después en Disney tenían la excelente idea de producir una película con una apariencia exactamente igual. Y digo producir, no crear. La película es obra de los estudios canadienses C.O.R.E Digital Pictures especializados en efectos especiales y que han colaborado con diferentes compañías como Warner o Miramax.

Aún así, no es excusa. Después del éxito comercial que había obtenido Madagascar no tenía sentido repetir la historia con una animación mucho más realista, menos colorida y más aburrida.

Se queda en el número 10. Dejamos las risas para más adelante.

 

 

 

 

9. Taron y el caldero mágico

 

taronyelcaldero

Taron and the black cauldron (1984)

“Lo primero que hice fue ver la cinta de producción de Taron y el caldero mágico, que estaba a punto de terminarse. Había oído que existían problemas pero no estaba preparado para ver lo que vi. Me di cuenta de que estábamos en un buen lío”.

Roy Disney, presidente del departamento de animación de The Walt Disney Company en 1984. El arte de Walt Disney, Cristopher Finch 2011. 

Pues eso. Que al pobre Taron lo crearon y luego a nadie le gustaba. Ni a sus propios padres. La película tuvo que ser recortada y vuelta a montar varias veces para intentar sacar provecho de los 25 millones de dólares que había costado producirla. Y no. No se sacó provecho. Fracaso en taquilla y en crítica. La cinta era una historia de aventuras medievales en la que un joven valiente debía impedir que el rey se hiciera con un caldero capaz de crear un ejército invencible. Suena bien pero el pobre Taron no tenía carisma ninguno.

 

 

 

 

 

8. El emperador y sus locuras 2: la gran aventura de Kronk

 

The emperor's new groove 2: Kronk's new groove

The emperor’s new groove 2: Kronk’s new groove (2005)

En El emperador y sus locuras el emperador Kuzko se convierte en una llama tras la traición de Kronk y tendrá que descubrirse a sí mismo. En El emperador y sus locuras 2 es Kronk quien se tiene que descubrir a sí mismo. La frase descubrirse a sí mismo ha hecho mucho daño al cine. Kronk trabaja en un restaurante y es feliz pero viene su padre a verlo y quiere demostrar que es un hombre de provecho. Kronk, cabrón, que mi padre y mis abuelos han trabajado toda su vida en un restaurante, no me jodas. Al final Kronk descubre que lo importante es ser uno mismo. Ser uno mismo ser uno mismo ser uno mismo. Ser uno mismo es el ‘Fuck’ de Disney.

 

 

 

 

 

7. La tostadora valiente

 

The brave little toaster (1987)

The brave little toaster (1987)

 

 

Una puta tostadora. Una puta tostadora valiente. No sólo eso. Una aspiradora de mala leche, una manta eléctrica ñoñísima, un flexo torpe y una radio que se cree Elvis. Los electrodomésticos son abandonados por su amo (que desgraciado, ellos no lo harían) y deciden salir a buscarlo. En su camino se encontrarán con su mayor enemigo: el imán del desguace. Son electrodomésticos, ¿algo peor que un imán?.

A pesar de toda esta mierda, la película tiene su gracia y es original. La recomiendo y todo. En ella trabajaron algunos animadores que luego irían a parar a Pixar como el mismo John Lasseter. La compañía Walt Disney se encargó de la distribución pero la producción es de Hyperion Pictures.

 

 

 

 

 

6. Goofy e hijo

 

A Goofy movie (1995)

El primer largometraje de Disney solo para Goofy…y su hijo… MAX. El chaval es un adolescente que piensa que su padre es tonto. Tonto y un plasta. Esta puede ser la mentalidad de cualquier adolescente medio y el argumento de cientos de series sobre escuelas americanas: hijo rebelde que piensa que su padre no le entiende. PERO TU PADRE ES EL PUTO GOOFY. ES TONTO DE VERDAD, ESA ES SU GRACIA. Desde que nació, el personaje de Goofy se ha caracterizado por ser muy torpe y no enterarse de nada. ¿Quién se casaría con él para tener un hijo? La gran pregunta de la película Goofy e hijo.

Por otro lado, si siempre os habéis preguntado qué mierda es Goofy (perro, lobo, republicano,…) aquí tampoco lo descubriréis. Pero veréis a un montón de perros/lobos/republicanos.

Se salva este pedazo de musical on the road:

VAMOS BIEEEN PARA LLEGAR A KNOXVILLEEE!!!???

 

 

 

 

5. El planeta del tesoro

 

Treasure Planet (2002)

Treasure Planet (2002)

 

La famosa novela de Robert Louis Stevensson es trasladada por Disney Animation al espacio exterior. Jim Hawkins en esta versión surfea olas solares y el pirata Long John Silver es un cyborg. Yo no reniego de estas vueltas de hoja a clásicos -bienvenida sea en todo momento la reinvención y la reinterpretación- pero simplemente a veces las cosas no funcionan, no salen bien, y el producto acaba siendo olvidado por todo el mundo. Jim Hawkins y Taron podrían formar la dupla de héroes Disney a los que no les funcionó la filosofía Disney, es decir, ahora los dos estarían en alguna taberna de North Hollywood hablando de lo que fueron y lo que pudieron ser; esperando a las 3:00 am para llegar a casa bebidos y aguantar la bronca de sus mujeres.

El tema principal de la película lo canta Álex Ubago. Dato.

 

 

 

 

4. Aladdín y el rey de los ladrones

 

Aladdin and the king of thieves

Aladdin and the king of thieves(1995)

 

 

En esta película asistimos a la sobreexplotación de Genio hasta límites insospechados. Y tiene poquísima importancia en la película. Hay el problema. Además es la tercera película de Aladdín y aparece su padre, que es el rey de los 40 ladrones y a su vez quiere encontrar la mano de Midas que lo convierte todo en oro y que se esconde en una isla misteriosa debajo del mar que solo se puede alcanzar con un cetro mágico y además quiere ser el padre que nunca fue y tampoco quiere traicionar a sus amigos. Casi nada. Me recuerda a la película de El Zorro que inspira a Homer a retar en duelo a todo el mundo. Una mezcla muy chunga que no se sabe ni lo que es.

 

 

 

 

 

3. Pocahontas 2

 

Pocahontas 2: Journey to a new world

Pocahontas 2: Journey to a new world (1998)

 

Si en Pocahontas vemos una historia de amor entre John Smith y Pocahontas… cuando se atreven a llevarse a la india a Londres ésta va y se enamora de otro tío. Y que le den a John Smith. Sin comentarios. Aquí Disney se intentó pasar a la filosofía Tuenti Móvil o Gandia Shore pero unos cuántos años antes de que existieran, por lo que en realidad es una película adelantada a su tiempo. HAY QUE REVISAR POCAHONTAS 2 Y DEVOLVERLA A SU SITIO NATURAL DENTRO DE LA HISTORIA DE DISNEY.

 

 

 

 

2. Zafarrancho en el rancho

 

Home on the range (2004)

Home on the range (2004)

 

Burbank, Californa. 16:07 pm. 16 de febrero de 2004. Cuatro ejecutivos de Disney sentados en una mesa alargada miran a un hombre con gafas de pasta que, levantado, señala con un puntero el power point en el que trae su nueva idea.

“¡¡¡UN WESTERN DESDE EL PUNTO DE VISTA DE LAS VACAS!!! ¿Qué? Cojonudo, ¿no?”

Los cuatro ejecutivos aplauden corto, se levantan y se marchan. Tienen prisa porque cierra el lupanar.

 

Y así es como yo me imagino que aprobaron la idea original de Zafarrancho en el rancho. Después de esta película Disney decidió pasarse a la animación por ordenador que tanto éxito estaba dando a Pixar. La decadencia de su animación llego al máximo con esta aventura de vacas que intentan cazar a un robavacas para salvar su granja.

A mi estas tres vacas me recuerdan a tres hermanas menopáusicas con más de 40 años que se apuntan a clases de step.

 

 

 

 

1. LA TOSTADORA VALIENTE 3: LA TOSTADORA VALIENTE VA A MARTE

 

The brave little toaster goes to Mars (1998)

The brave little toaster goes to Mars (1998)

 

Señoras y señores os presento la que para mi es la peor película de la historia en la que ha participado Disney. Es una obra maestra del despropósito, un canto hacia el mal hacer, un… a mierda.

He pillado dos líneas de su sinopsis de FilmAffinity que creo que bastan para que os hagáis una idea de lo mala que puede llegar a ser:

“deciden ir al espacio volando con el ventilador, llegan a Marte y Robi se pierde y es raptado por una civilización de extraterrestres inteligentes”

TOMA YA. AL ESPACIO EN VENTILADOR. PARA EMPEZAR.

Los protagonistas son los mismos que en la primera parte: la tostadora, la manta eléctrica, la radio, el aspirador y el flexo; pero esta vez viajan a Marte a rescatar a su amito… que es un bebé. Un puto bebé raptado por extraterrestres y lo salvan… sus electrodomésticos. SUS ELECTRODOMÉSTICOS.

A ver: una tostadora, una aspiradora, los enchufes, las bombillas,… el mundo de los electrodomésticos en general, no son buena compañía para un bebé. Son peligrosos coño.

Eso por un lado. Pero no es lo peor. Los electrodomésticos aventureros viajan a Marte y al llegar allí se encuentran con… UNA CIVILIZACIÓN DE ELECTRODOMÉSTICOS CHUNGOS. Lavadoras, frigoríficos y batidoras de la marca Wonderlux que fueron diseñados por un doctor maligno que aflojaba sus tornillos para que duraran poco. ¿Aún no creéis que todo esto es demasiado bueno para ser verdad? Estos electrodomésticos malignos y chungos, cansados, decidieron salir de las fábricas una noche y viajar a Marte -como el que se va a comprar tabaco- y desde allí planearán la destrucción del planeta Tierra.

Y aquí viene lo mejor: para vencer al coronel de los electrodomésticos marcianos la tostadora valiente tendrá que… PRESENTARSE A LAS ELECCIONES DEMOCRÁTICAS Y CONSEGUIR MÁS VOTOS QUE ÉL.

En definitiva, porros y drogas para crear una película así. Olé.

 

 

 

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